Empezamos de nuevo: tercera fiv

Durante todo este tiempo, no se muy bien porque, pero siempre me han tocado fechas significativas para empezar tratamientos, hacer transferencias… y es que a mi cuerpo le debe gustar mucho llamar la atención. Y esta vez no ha sido diferente. Empezamos el primer pinchazo el día 5 de Enero, víspera de Reyes. Esta vez la pauta es 300UI de Menopur, no voy a negar que estaba bastante asustada porque creo que es una dosis muy alta, o al menos lo es para mí respecto a las anteriores estimulaciones.

Ese día 5 lo pasé bajita de ánimo, todo era mirar el reloj, y sentir que ya se acercaba el momento de empezar otra vez, de los controles y de las incertidumbres. A las 20:30 como ya no podía más, decidí no esperar y pincharme, algo me empujó a no ponerme los 300, no se si el miedo a que me pase algo, o a que no esté bien medido, me hizo eliminar un poco de la aguja y ponerme unos 280, como si si me fuera a pasar algo, hubiera diferencia por quitar esos 20… pero bueno, a veces la mente es auto complaciente, y me quedé más tranquila. No tuve muchas ganas de salir ni de hacer nada esa noche, pese a ser una de mis favoritas del año, y no pude evitar reconcentrarme en mis propios problemas y estar silenciosa.

Por la mañana me levanté cansada, había dormido mal, me dolía en el punto de la inyección, cosa que nunca me había pasado con Menopur, y me dolía un poquito la cabeza. Ese día, día de Reyes, abrí los regalos sin mucho entusiasmo, y después pasamos por donde mis padres para abrir el resto, y nos fuimos a comer fuera, ya que tradicionalmente siempre salimos toda la familia a comer fuera. De haber sido otro día habría rechazado la invitación porque me encontraba realmente cansada y el dolor de cabeza iba en aumento… A eso de las 16.00 la cosa ya era importante, me molestaba la luz, y buscamos una excusa para irnos lo más pronto posible. No quería tomarme ningún analgésico porque siempre he escuchado que al ser antiinflamatorios, puede interferir en el crecimiento de los folículos, y la verdad es que ya que me enfrento a esto, otra vez, lo que quiero es que vaya lo mejor posible. Pero según iba avanzando la tarde, la cosa ya era insoportable y me tuve que tomar un Nolotil después de pincharme, esta vez si, los 300 de Menopur. Sobre las 22.00 no pude más y me metí en la cama, cerré los ojos, y mis pensamientos negativos influenciados por el dolor bestial, se mezclaban con necesitar creer que podía funcionar, que tenía que funcionar.

El día 7 me levanté un poquito mejor del dolor, aunque muy cansada, me tomé el cocktail de vitaminas recetadas, y otro Nolotil, y me fuí a trabajar. El día 8 aproveché mi hora de comer para ir a la revisión. Iba muy nerviosa, y además J. no podía venir conmigo, y me aterraba oir malas noticias y que él no estuviera. Y las noticias no fueron ni buenas ni malas, había 2 en el izdo y 4 en el dcho, todos aún muy pequeños, el endometrio estaba a 3.3, y no había muchas cosas más de las que hablar, así que me volví corriendo al trabajo, algo desanimada, porque parecía peor respuesta que en mis otras 2 fivs, pero claro, es que hay que tener en cuenta que ya tengo 39, y el tiempo no perdona, el Viernes tendría la próxima revisión.

Estos dos días he intentado estar positiva y tranquila, el dolor de cabeza ha ido cediendo, aunque aún se nota, y he tratado de descansar mucho en casa, y estar ocupada en el trabajo. Al fin y al cabo, se que hay muchas que me leereis y que os encantaría tener una respuesta de 6, incluso muchas sereis más jóvenes que yo, y habréis tenido peores respuestas. Es más, igual en los próximos días todo se viene abajo y tengo que cancelar, y hubiera matado por esos primeros 6 folículos. Lo malo de la infertilidad, o una de las muchas cosas malas que tiene, es que nunca te puedes sentir la persona más desafortunada de la tierra, poque abres internet, abres tu ventanita al mundo en IG, como digo yo, y ves que hay muchísimas personas en peor situación y que han pasado por cosas más horribles, y sientes… que no puedes quejarte (tanto).

Hoy Viernes he ido a revisión a primera hora, y también iba muy nerviosa, y tampoco me ha podido acompañar J. Afortunadamente he salido un poquito más animada, porque se han visto 8, 4 en cada ovario, y me ha sabido a gloria, además el endometrio tenía buen aspecto y estaba casi en 6, que es uno de los mayores temores que tengo, debido a mis antecedentes y mi operación (puedes leerlo en Mi historia). Todos estaban en torno a los 9mm y creciendo muy igualitos, así que seguimos con la misma pauta y tenemos tregua hasta la próxima revisión que será el Lunes.

Cómo ya os he contado muchas veces, estoy empeñada en seguir todo este proceso en secreto, en parte por no preocupar a nadie, y en parte, porque creo que hay personas que no lo entienden y te juzgan sin ningún conocimiento. También me evita el tener que estar dando explicaciones sino quiero hacerlo. Una de las pocas personas que conoce algo de todo esto es una compi del trabajo, ella es madre y yo le he contado mi deseo de serlo, también le he contado los abortos que he tenido, pero poca cosa más, pasamos mucho tiempo juntas y no quiero dramatizar ni dar explicaciones, por tanto, con eso me pareció suficiente. Hace poco se ha enterado del embarazo de mi otra compi, la que os conté en el anterior post, y hoy ha venido a interesarse por como me lo había tomado y como me encontraba. Por supuesto, he mentido, y he dicho que bien. Es imposible explicar a alguien que no lo ha pasado como te sientes por nacer en el saco de las parejas infertiles, es como explicar a un ciego los colores, o a un sordo la música, saben que existen, saben que los demás lo disfrutamos, que deben ser preciosos los colores del Otoño, los ruidos de la montaña, el rojo del atardecer en Verano, la música con la que dimos el primer beso… pero también saben que ellos seguramente jamás lo experimenten. ¿Cómo se puede explicar eso?. ¿Cómo compartirlo?. Cómo contar a quien viene con la mejor de las intenciones, que no es que lo lleves mal, es que luchas con la idea de aceptar que nunca lo viviras… . Y pese a todo, hoy ha sido un buen día, y en los buenos días, a veces sonrío.

Buen finde luchador@s.

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