Hoy tengo un mal día. Lo he notado al despertarme. He abierto los ojos mucho antes de que sonara el despertador, me dolía un poquito la tripa, me duele puntualmente desde el legrado. No es un dolor fuerte, es más bien una incomodidad, pero me despierta, y me recuerda que todo sigue mal.
Me he vestido despacio, escogiendo mi vestuario y me he maquillado con colores que me favorecen, pero tengo granos, aún desde el legrado, mis hormonas están locas, y una tanda de granos rojos adorna mis 2 mejillas, hacia la mandíbulda, y es por eso, porque no puedo olvidarlo que tengo un mal día. Me digo a mí misma que si no paro de repetirlo no voy a poder salir de esta situación, pero es impoisble salir cuando todo, absolutamente todo lo que te rodes o te pasa, te recuerda a lo que no tienes, a tu sueño roto.
Aunque J dice que ya no tengo tripa, yo no me la siento como antes, he pasado 3 meses entre tratamientos, operaciones, embarazo, legrado, todo seguido, mucha tralla para el cuerpo. me veo la barriga abultada, floja, y hoy todo me parece peor. He escogido unas andalias de tacón muy alto, las había guardado porque pensaba que no las iba a usar en un largo tiempo, estando embarazada, me daba miedo tropezarme, caerme con ellas, pero ya no tiene sentido no usarlas. cada vez que piso con ellas, me recuerdan el porque tengo un mal día.
Me gustaría dejar de pensar en el tiempo, dejar de pensar que hace mucho que tendría que ser madre, que me imaginé embarazada en Navidad, en verano, en mi cumpleaños, en el de J… dejar que mi cabeza se vacía de fechas, de imágenes, ficticias, que nunca ocurrieron y que me persiguen. En este tiempo he visto nacer a los hijos de mis amigas, de mis primas, de mis compañeras, incluso de mi doctora. No siento envidia, no siento pena, no siento nada… solo siento que tengo un mal día.
Infertilicidad 